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Carta al agresor de Rakel

Publicado por Joan Montane sábado, 27 de marzo de 2010

No sé muy bien como empezar, hace un tiempo te hubiera insultado con todas las barbaridades que soy capaz, pero ahora no, aunque no dudo que seas un cabrón y un desgraciado que sentías lástima y asco por ti mismo (la pena es que no la sintieras por los demás). No quiero empezar a decirte que deseo que hayas sufrido en tu vida todo lo que hiciste sufrir, puestos a desear, el mayor de ellos es que yo fuera la última en tu lista.

Repito que estoy segura que tú has sido más desgraciado que yo en la vida y estoy segura que hasta te has dado verdadero asco, tanto como el que yo he sentido por ti.

Quiero que sepas que con lo que hacías desgraciabas la infancia a niños que confiábamos en ti y te queríamos (antes de que empezaras a abusar de nosotr@s). No sé cuantos habremos estado en tus asquerosas manos pero estoy segura que much@s, siendo primero director y luego profesor en una escuela, y además de esto dar clases privadas en tu casa te lo pondría muy fácil.

Quiero que sepas que he sufrido mucho por causa de lo que me hiciste y pensar en todo lo que pudiste hacer y posiblemente hiciste.

Eras muy religioso y creo que lo eras de verdad por ese motivo estoy segura que has tenido remordimientos, aunque haya sido al final de tu vida, las personas como tú, cuando llegan a cierta edad y ven la muerte cerca, les entra el miedo y tú habrás tenido mucho, pero esto no me consuela porque no es venganza lo que quiero, lo que me hubiera gustado es que hubieras estado en la cárcel, lejos de los niñ@s, algo que por desgracia no fue así.

Lo hacías muy bien, primero dabas cariño y autoestima a l@s que nos faltaba, y luego atacabas, ¿te das cuenta de lo miserable y cobarde de tu comportamiento? Me utilizabas , yo no podía defenderme , era una niña y conmigo satisfacías tus más bajos instintos ¿no podías haberte hecho unas pajas en tu casa y ya está? Lo que hacías es lo más asqueroso que puede hacer un hombre, porque una cosa es tener esos instintos y otra pasar a los actos sabiendo que estas haciendo un daño irreparable. No sé si te darías cuenta de que los niñ@s somos personas y que nos hacemos adultos con memoria, creo que si te dabas cuenta y eso te hace más despreciable aún , el desprecio que como he dicho estoy segura alguna vez habrás sentido por ti mismo. Pero eso no es nada comparado con el que yo siento por ti, y no sólo yo, lo más posible es que haya una larga lista de personas que sienten lo mismo, sin embargo yo tengo otra lista; una gran lista de personas que me quieren y a las que yo quiero. Tú has carecido de eso y de mucho más, sólo te has regodeado en tu asqueroso deseo hacía los más indefensos. ¿Fuiste profesor con toda la mala intención, o te llegó luego? Me gustaría saberlo, pero es imposible. Me gustaría saber tantas cosas, ¿no sentías lástima de nosotr@s? ¿Te faltaba algo de ser humano? ¿De verdad te daba placer frotar tu pene sobre un culito sin desarrollar? ¿Qué sentías cuando veías mi asco y mi rechazo? ¿Chantajear y asustar a una niña valía la pena para lograr un ratito de placer? Son cosas que me quedaré sin saber, sólo mi imaginación puede darles respuesta.

He sufrido en la infancia y en la vida adulta, si tú no te hubieras cruzado en mi vida, ésta hubiera sido totalmente diferente, mucho mejor en muchos aspectos, por lo menos hay un sufrimiento que no hubiera tenido, aunque haya podido tener otros como cualquier persona, el que tú me infligiste no.
Eres el responsable de esto, y no lo puedes cambiar.

Otra cosa que me parece pérfida es la imagen de perfecto señor que dabas y que los adultos te adoraban ¿era también algo planeado para no ser descubierto, o necesitabas los halagos de otros para sentirte menos asqueroso y más persona?

No eras persona, no sé lo que eras pero persona no, eso se pierde al hacer lo que tú hacías.
Ya no quiero perder más tiempo contigo, bastante energía he gastado ya durante todos estos años.

Por último que sepas que has hecho mucho daño (seguramente más del que puedo imaginar) y que si hubieras querido lo hubieras evitado, por eso te declaro culpable de dañar a la infancia, el peor cargo que se puede tener en esta vida y que tú lo habrás llevado siempre a las espaldas a no ser que hayas sido un cabrón y una persona incompleta toda tu vida.

Bueno asqueroso, olvidaba decirte adiós en todos los sentidos, te dejo atrás con toda tu mierda.

Ya no tienes ningún poder sobre mí, no te tengo miedo, no existes en mi mente.

Soy mejor que tú y aunque seguramente te daría igual, no gasto tiempo ni energías en perdonarte, sencillamente paso, si estuvieras vivo sería diferente, pero muerto y sabiendo que no puedes hacer daño más, paso de ti.

Lo he conseguido.

3 comentarios

  1. Elisa Says:
  2. Hola,
    Estas cartas son una más conmovedora que la otra...
    Saludos cordiales y que pases una hermosa Semana Santa
    Elisa, Argentina

     
  3. Anónimo Says:
  4. Fui abusada por mi hermano hace 37 anios. En un momento se reavivo todo el asunto ya que el que manejaba los bienes familiares era precisamente mi hermano. EL dolor que me produjo el que siguiera teniendo conductas abusivas avivo todos mis sentimientos. Lo saque a la luz, teniendo que soportar la negacion de mi madre, mas abuso, mas de todo, y tambien una sensacion de que por fin puedo tener sentimientos por lo ocurrido. Si tengo mucho odio, y se me culpa por esto pero que mas se puede sentir...por primera vez le conte a mi marido, mis intimas amigas, y me siento aliviada, fue como poner la suciedad en el lugar donde vino y dejar de cargarla, sin embargo hay algo muy feo que es dolor al seguir viendo las mismas actitudes en mi mama y mi hermano, decalifican minimizan, me tratan de loca, inventan cosas para injuriarme...en fin todo muy doloroso, gracias por las cartas me ayudan a saber que no estoy sola...ya que muy pocos saben lo que es haber pasado por estas experiencias

     
  5. Lile Sihe Says:
  6. Hola quiero avisarte que hay un premio en mi blog para ti, tal ves no sea mucho pero es una forma de decirte que me encanta tu blog : )

     

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