Sólo en mis recuerdos
Ojalá algún día tenga el valor de entregarte esta carta personalmente, o mejor aún, decírtelo en tu misma cara. Pero soy realista, por ahora me es imposible. El terror a romper el silencio y la vergüenza ¡son todavía muy fuertes! Vos me condenaste a convivir con ella, y para quitármela de encima, una de las cosas que debo hacer, es no callar más, aunque sea escribiéndolo.
A veces, mi mente me lleva hacia atrás en el tiempo, cuando era pequeño y tan dependiente de todos, y sobre todo de vos.
Tan sabio y perfecto, tan espiritual, tan cristiano y lleno de consejos buenos. Hoy tengo 42 años y recién acabo de darme cuenta, o más bien, recién ahora mi mente acepta que vos ABUSABAS de mí. ¡¡Cómo me cuesta escribir esa infame palabra!! Te aprovechabas de tu superioridad física e intelectual, de tu autoridad sobre mí. En contraste, me veo frágil y vulnerable. Es raro, ¿sabes? Por más que trato y trato, no puedo distinguir al pequeñín que debería existir en mis recuerdos; sano, alegre y lleno de vida. En su lugar (ojo, no es que tenga recuerdos, sólo fogonazos descolgados y desordenados de mi niñez) un niño alterado, con una mente fantasiosa y llena de imágenes inadecuadas, con culpas y sucio. Con miedos constantes. Hacía cosas que no eran adecuadas para un niñito. Con miedo... miedo a la escuela, a los chicos, a los adultos, a todo, siempre tan inseguro y solo...inmensamente solito, rodeado de una triste y rara melancolía, siempre jugando solo. ¿Quién se tomó tiempo para escuchar, para ver cuáles eran mis juegos? "Mira juega con palitos, con cualquier cosita que encuentra”. Siempre lo comentaban como algo raro, fuera de lo común, pero conveniente... ¡¡PENSAR QUE MIS JUEGOS SE BASABAN EN VIOLENCIA, EN SEXO, EN RESCATAR ALGUIEN QUE ESTABA SIENDO ATACADO Y YO LOS DEFENDÍA O LOS ABRAZABA Y LOS CONSOLABA!!
En mis enormes lagunas, donde se perdieron prácticamente todos mis recuerdos (tal vez sea mejor así), aún hoy me queda la sensación de melancolía y tristeza de mis juegos infantiles, de mi mente culpable y del sentido de hacerlo todo siempre a escondidas, que nadie se entere, que nadie sepa mis secretos (¿de un niñito? ¡Dios!). Los pensamientos suicidas tampoco eran infrecuentes. De por vida voy a lidiar con mis ojos, arruinados por mi mismo. Recuerdo el día que ya cansado y tal vez deseando que por algún medio se den cuenta, me quemé las retinas con el Sol. Sí; ¡Que estúpido, que tontería! Sí, pero tenía una mente desordenada, alterada, no quería ver más, ya no quería ver las imágenes, ya no. Y me quemé la mácula, que me produjo una lesión que llevaré de por vida, aunque siempre me recordará de donde vengo.
Bueno, hace más de tres años por fin encontré respuestas a tantas preguntas sin respuestas. Recién ahí pude asociar unas imágenes con unos abusos que ocurrieron cuando muy pequeño. De ahí en más, encontré respuestas balsámicas para mi alma y mente atormentadas. Gracias a Patria y su amor sin barreras, obtuve fuerzas para seguir y no morir en el intento. En ese momento tan revelador, mi mente siguió ocultandote, siguio negando lo más triste, lo más oscuro, hasta que me hizo un "clic" y fue devastador...
El peso abrumador por saber quién soy y donde vengo, aplasto las negaciones y los callejones sin salida que mi mente interponía. Sergio, hermano. ¡Tristemente fuiste la reafirmación de un pasado de abusos y vejaciones, trastocando, traspasando mi alma!
En terapia (porque pasé por psicólogos y psiquiatras, por estar fuertemente medicado y contenido) Cuando fui avanzando en las sesiones, con el tiempo, fueron saliendo cosas. Recuerdos dormidos, sensaciones escondidas, olores, colores, sabores, voces. Muchas cosas que me llevaron, y aquí es donde ya no resisto... la cuna.
Si los abusos de cuando muy pequeño me marcaron de por vida, los tuyos me llevaron a la tumba... ¡pero resucité!
Tengo una mujer que me ama y creé que soy un hombre. Que nada de lo que me han hecho ha cambiado eso; ¡y le creo!
Tengo un hijito a quien amar, que me llama “Papi” y eso me ayudo a terminar de entender que soy un hombre. ¡Soy papá!
Lástima el tiempo perdido; 37 años de mi vida, 37 años de tormentos, de vivir desdoblado entre dos mundos. Realmente no llego a odiarte, ni a desearte nada malo, pero tampoco busco perdonarte. En realidad me perdoné a mí mismo. Me perdoné haberte creído, me perdoné permitir que vivieras tu vida, que te casaras, que formaras tu familia. Me perdoné haber escuchado tus consejos. Que en algún momento te creí mejor persona que yo...
Rompí las cadenas, cuyas llaves tiraste lejos, en el tiempo. Estoy libre, despliego mis alas y levanto vuelo ¡¡por fin!! Y te dejo atrás. Te dejo solo en mis recuerdos. Es vital que no olvide, para testimonio a mí mismo, de donde vengo.
Te dejo, te repito. Como un ave libre, remonto vuelo. Ahora las cosas son más claras. Yo estoy libre, arriba en los cielos...Vos... en el suelo.
Me impresionó tu carta, la claridad para expresar lo que sientes y lo que has sentido de niño. Me preocupa mucho este tema porque cada vez tengo mayor contacto con niños que han sido o están siendo abusados. A veces pienso que no hay posibilidad de rehabilitación de esos niños, pero leer tu carta me llena de esperanza. Gracias...
creo que una de las metas de ete espacio,debe ser justamente eso,que los que hemos sufrimos ASI no somos algo "roto""irreparable"y condenados a ser tambien abusadores.
Me alegra que mi testimonio sirviera para demostrar esta realidad;SE PUEDE SUPERAR Y VIVIR VIDAS DIGNAS,a pesar de convivir con nuestro ASI.
Besos Gustavo
Hola, soy Aiko.
Debo decir que felicito al creador o creadora de este blog, así mucha gente puede leer y reflexionar la realidad de muchas personas que fuimos abusadas y ser más concientes y cuidar más de los pequeñines inocentes, sin llegar a asfixiarlos y alterar su espacio y vida social pero sí cuidando de sus estados tanto físico, psicológico y emocional de lo que puede ser desgraciadamente posible en algún descuido.
Felicito también a Gustavo, que hayas superado como describes el abuso sexual que tuviste de pequeño. Un gran abrazo de comprensión. Y tienes razón, no estamos condenados a repetir el mismo error, y podemos optar por superar el abuso y vivir feliz y en paz
Yo también fui abusada hace 3 años aproximadamente, superé y perdoné los hechos y actualmente vivo en paz, claro con altibajos como cualquier otra vida humana, y ya voy para los 18 años.
Espero que muchás más personas que también exponen este ejemplo en sus vidas y son felices plasmen aki sus experiencias y den una esperanza a las personas que son o han sido abusadas y no tengan a alguien que les diga cómo ni por dónde empezar a cambiar su realidad y que muchas personas más se unan a este movimiento de denunciar este problema que necesita salir del tabú social.
Un abrazo de paz, comprensión y Luz a todos
He pasado para darte ánimos para seguir luchando y darte las gracias, soy SENTIMIENTOS como sabes cerre el blog pero aunque he continuado con la terapia y ahora se que mi mente funciona perfectamente demasiado bien para poder haber sobrevivido a lo que me hicieron también se que es algo que jamás será reparado no hay posible reparación ni para mi ni para otros que lo hemos vivido, siempre me dicen que pase página y en realidad yo me digo a mi misma que no soy un libro que soy un ser humano y que ningún niño/a merece algo tan terrible como es un abuso que si la sociedad no es capaz de ver el delito tan grave que significa la sociedad debe de estar enferma, que si no es capaz de cuidar de sus niños no es una sociedad segura que si no es capaz de predicar con el ejemplo y el agresor continua caminando por sus calles, respierando y viviendo y todo continua igual como si no hubiera pasado nada amparado en la prescripción de algo tan terrible que no puede tener prescripción ni a nivel físico ni moral en este caso quizás la sociedad deja mucho que desear, con pena he comprobado que muchas personas vuelven la espalda por que no pueden aceptar que el ser humano pueda caer tan bajo por que no pueden reconocer que existan este tipo de monstruosidades y no quieren ver ni oír, el verdugo va con la cara alta y las víctimas tenemos que bajar la cabeza y callar por que como me han dicho ultimamente es mejor no hablarlo con los demás que hable de otras cosas pero no de eso, que la sociedad no está preparada para escuchar y no lo entendería ¿qué ocurre en que clase de sociedad vivimos? cuando dije lo que ocurría lo primero que me dijeron es que tenía una depresión profunda pero parece ser que a partir de que pase a las manos de una terapeuta que sabia lo que era un abuso infantil y empezó a ayudarme toda mejoro en mi, no tenía una depresión profunda a pesar de mi corta edad recordaba muchas cosas, soy una persona con una mente muy normal y con una injusticia muy grande sobre mis espaldas que no va a ser reparada nunca, ya no necesito medicamentos por que mi enfermedad es el daño que me han hecho y me lo están explicando y ayudando.
¿Por qué nos dicen que perdonemos? ¿qué tenemos que perdonar el abuso con el niño/a que fuimos y que no podía defenderse por que su cerebro no estaba desarrolado para hacerlo ni su cuerpo? ¿se pueden perdonar estas cosas? ¿la sociedad es capaz de perdonar estas cosas? si esto es así creo que la sociedad esta enferma y no es capaz de ver las cosas tal y como son y continuaran existiendo abusos y niños como yo que un día seran adultos y abriran los ojos para darse cuenta que le han robado su infancia y la mitad de su vida y que ademas esos ladrones de inocencia infantil están por lasa caller viviendo, respirando, y mezclándose con esas personas que nos dicen que pasemos página y le quitan importancia a algo terrible comoe es un abuso infantil, cuando deberia ser todo lo contrario mucha información por todos sitios sobre este tema por que luego cuando ocurre un abuso de este tipo y acaba con la muerte del niño o con los traumas para toda la vida se escandalizan ¿por qué no ponen medios antes ? ¿por qué no predican con el ejemplo? ¿por qué permiten que los culpables sigan con sus vidas como si no hubiera pasado nada y lo tapan y te piden que perdones y que pases página?
Joan esto no está escrito desde el odio o la venganza esta escrito desde alguien que siente la injusticia que es que se cometa un delito como este con alguien que no puede defenderse con el más indefenso de todos un niño/a y que todos miran para otro lado, al parece el tiempo hace que el verdugo pase a ser una persona decente por eso prescribe, para mi sigue siendo el mismo delito y el mismo monstruo, sólo una cosa más he mejorado, sigo en terapia, tengo muchas cosas buenas en mi vida a pesar de todo el daño que me han hecho pero también veo la realidad que nuestra sociedad no funciona como debería hacerlo, algo esta fallando y esto es bastante preocupante.
Un abrazo muy grande y muchos ánimos para seguir adelante.
Hola a todos. No sé como podría colaborar con este blog, pero me gustaría poder escribirle a ÉL una carta, porque si se lo dijera, lloraría o gritaría, le mataría o me mataría yo. Pero quiero escribirlo. Quiero sacarlo fuera de mí. Gracias.
Hola Lea,
Si quieres puedes enviarme la carta a: forogam2002@yahoo.es y la publico.
Un abrazo.
Joan.
Joan soy SENTIMIENTOS pase como siempre a darte ánimos y a dejarte algo http://www.elpais.com/articulo/sociedad/acusados/Casa/Pia/condenados/penas/anos/elpepusoc/20100903elpepusoc_5/Tes, supongo que ya lo sabes de todas formas te lo dejo, para mi las penas son muy leves pero quzás sea el primer paso adelante ante estos monstruos, sólo espero que la sociedad empiece a darse cuenta lo que significa un abuso infantil, por favor Joan no dejes nunca de luchar nosotros sabemos el daño que supone el abuso para un niño/a y esto hay que erradicarlo de nuestra sociedad, un abrazo
42 AÑOS DE SILENCIOS
Os admiro por la valentia con la que hablais, llevo 42 años callada, trampeando por la vida con una sonrisa, disimulando los rempingos que mi cuerpo da cada vez que alguien me toca, ya hombre ya mujer.
Mis amigos y mis familiares se cohondean diciendome que soy una descastada porque no me gusta dar besos.
Que rezón tenia Darwin, a las jirafas les creció el cuello para llegar a los frutos altos, pero que poco sabia Darwin del sufrimiento que pasaron mientras se adaptaban.
Nadie sabe que me paso , creo que ni yo lo supe hasta hace poco, que me percaté que mis conductas en mi infancia y adolescencia tenian un origen y Dios que origen.
No recuerdo la cara de quien fue el primero, porque una vez abierta la beda , se asume el rol de conejo. Si recuerdo empero que no fui la unica, recuerdo la cara de un niño al que junto a mi sometian a abusos, jamás hemos comentado nada y fuimos amigos, el a pesar de su ambiguedad sexual se ha casado y es padre de familia al parecer feliz, yo por contra soy incapaz de amar, me he adaptado no sin sufrimientos y padecimientos y soy una actiz maravillosa que alegra a sus amigos.
Porque señores aqui no pasa nada. Qe mentira mas gorda no
Suerte a todos y perdon por la intromision, no tengo un buen dia y ha probocado que por primera vez en mi vida , explique a alguien como me siento, curioso no, tiene que ser a unos extraños.
Gracias por la oportunidad y perdon
"Nunca renuncies al amor...renuncia a las personas que no te supieron amar..."(frasesgusta.blogspot.com)
Marvin Schult
Invitacion al grupo en Facebook
Hurt by Incest and Friends of Incest Survivals / Heridos por el Incesto
http://www.facebook.com/group.php?gid=151244488225784#!/group.php?gid=151244488225784
Hola a todos.Por favor le pido que cuanto antes se registren en forogam,este es un hermoso lugar al que muchos llamamos FAMILIA,es ahí donde comence a vivir,donde pude entender que la pesada mochila que cargaba no era mía,era de mis abusadores.Debemos hablar y ser escuchados por personas que nos entiendan realmente.
Un abrazo Gustavo
Siempre supe que hubo un antes y un después.Dejé de existir, quedé encerrada...el estres permanente, el bloqueo permanente, la culpa, siempre...