Dos palabras, las del título, que al aplicarlas al abuso sexual infantil nos pueden desconcertar. Y nos desconciertan no cuando lo aplicamos a la mente perversa del adulto, sino cuando lo hacemos con el menor. Cuando se trata de abusos intrafamiliares son dos conceptos que debemos tener presentes si queremos comprender algo más de las complejidades que encierra este lacerante asunto.
Al pensar en una situación de abuso a uno le vienen a la cabeza imágenes de violencia, imágenes del menor viviendo un infierno y, en todo caso, situaciones que el niño nunca desearía que hubieran ocurrido. Quizá la clave sea situarnos en la mirada que efectuamos hacia el pasado, incluso los que hemos tenido que vivirlo. No siempre es el niño quien tiene la consciencia de desear que nunca hubieran ocurrido; en cambio sí es el adulto quien puede observar y analizar esta realidad sin atisbo de duda. Para el menor existen otras realidades que tienen que ver con el cariño, con la dependencia y con el desconocimiento de una realidad que apenas comprende. Estas diferencias en la percepción de un mismo hecho son muy importantes a la hora de entender estos conceptos del enunciado.
En los abusos intrafamiliares no suele existir la violencia tal como la entendemos la mayoría, aunque sería muy discutible afirmar que el abuso sexual infantil, en sí mismo, no sea ya un acto de violencia. Pero entrar en estas disquisiciones nos llevaría a desviarnos del tema.
Lo habitual es que el adulto, generalmente el padre o quien desempeñe este papel, introduzca al niño en un juego que no entiende pero que casi siempre acepta; un juego de seducción creciente donde se va avanzando poco a poco hasta convertir al menor en cómplice de esta insana relación. En este juego es siempre el adulto quien pone las reglas y el niño quien las acata, incluso de buen grado en determinados casos, un aspecto del que se habla poco. Ese es el poder de la seducción, basada en un claro abuso de poder, y cuya perversa finalidad es dejar al menor sin recursos para escapar de esa situación. Y no sólo al menor. Cualquier otro adulto que intente poner fin a unos abusos de estas características tiene la guerra perdida. Cuando se dan signos físicos o psicológicos más o menos evidentes, o cuando el niño habla, aún contamos con armas para luchar, que no para vencer, pero si no tenemos ni eso, las posibilidades se reducen prácticamente a cero.
Una mirada retrospectiva a mi propio pasado me lleva a identificar ese juego de seducción. Y también recuerdo que jamás hubiera delatado a mi padre, a pesar de que el placer no formaba parte del entramado emocional en el que estaba atrapado; un entramado que sólo se resuelve cuando ya eres adulto y se reúnen las condiciones para que te puedas enfrentar a ello, que dicho sea de paso, no ocurre a menudo.
En mi caso este binomio de seducción y placer no iban de la mano, pero en otros casos sí puede darse. En el abuso sexual infantil existen verdades incómodas, como que el menor pueda experimentar placer. Esto no es una película con final feliz, y no reconocerlo, por incómodo que sea, sólo perjudica a quienes nos enfrentamos con esta lacra. La información junto a un conocimiento exhaustivo y libre de prejuicios es lo que nos permitirá luchar con más efectividad.
El placer experimentado a través de un abuso sexual (que tampoco debemos equipararlo con el placer adulto) no atenuará la gravedad de los hechos ni de las posteriores secuelas. Quizás al contrario, pues haber sentido algún tipo de placer, cada vez que he hablado con un adulto, sólo ha servido para aumentar su sensación de culpabilidad y de rabia hacia uno mismo. Lo que sí puede suceder en estos casos es que durante la infancia las secuelas no se manifiesten, incluso podemos tener la sensación de que el niño es completamente feliz. Hasta que llegue el día en que las cosas se tuerzan.
La seducción es la estrategia más habitual del abusador intrafamiliar, y el placer una consecuencia que ocurre a veces y que la víctima, una vez adulta y enfrentada a la realidad, nunca hubiera querido experimentar.
Cuando estuvimos muertos
Se puede adquirir en Libros en Red o pedirlo al autor: forogam2002@yahoo.es
Los niños que dejaron de soñar
Se puede adquirir en las principales librerías o bien pedirlo al autor: forogam2002@yahoo.es Ambos libros pueden encontrarse en la Fundación Vicki Bernadet de Barcelona (ver el banner más abajo)
Mi lista de blogs
-
-
-
-
-
-
-
artikel kesehatan gigi dan mulutHace 8 años
-
-
Terapeuta y Orientadora FamiliarHace 10 años
-
19 de Noviembre.Hace 12 años
-
Pasado un añoHace 12 años
-
Dispositivo para facilitar el partoHace 13 años
-
-
-
-
EspaInfo
Leer más en Suite101: Añadir Artículos de Suite101.net a página web
http://www.suite101.net/pages/site_widget.cfm#ixzz0gRg1vmyP
Yo llevaba muchos años cuestionandome al respecto, soy de un pueblo del sureste de mexico,aunq no recuerdo exactamente,se q fui abusada en la infancia,pero no recordaba dolor recordaba en si sensaciones placenteras q me hacian sentir mas culpable aun, el dia q agarre valor para contar lo q pensaba q me habia pasado me pidieron no volver a comentarlo y no lo volvi hacer pero trato de entender q no fue culpa mia solo tenia 5 años, pase muchos años con terrores nocturnos y depresiones creo q la vida me ayudo a superarlo,pero jamas se olvida,encontrar esta pagina me a ayudado mucho gracias.
tienes toda la razon en lo dicho, es algo q nadie estando adulto hubiera querido vivir de nino
Joan aqui voy a dejar solo mi opinión y por lo que yo pasé, verás para mi si fue un infierno a los abusos se unieron los desprecios el tenerte en su poder, el saber que nunca vas a hablar, yo recuerdo su placer no el mio, recuerdo su abuso de poder no el mio, recuerdo mi aislamiento como se reía de mi, como me utilizaba cuando le interesaba, recuerdo aquél dia de clase en que no era capaz de mover las manos, no podía dibujar, ni escribir ni hablar, recuerdo cuando me corte el cabello por que no quería conservar algo de ese pasado asqueroso en mí, ¿sabes Joan sólo tenía 11 años y quería empezar mi vida?
Quise borrarlo todo de mi mente y ahora ya se por que, no huviera podido vivir por que sólo sentia angustia y ansiedad ¿cómo puede una niña sentir angustía y ansiedad?
Es muy injustos, ahora estoy iendo a terapia la enferma soy yo los que me hicieron daño son los sanos por que al parecer no les hizo falta ninguna terapia, lo siento quizás he dejado hablar a mi corazón pero es que aún me duele mucho
El placer es un claro ejemplo de como el cuerpo reacciona a los estímulos, pasa el tiempo y terminas con culpabilidad y odiándote por haber sentido algo placentero, mucho tiempo y cosas tienen que pasar para darte cuenta que es solo una reacción en la cual no se tenía control.
Hola Joan. Ya he subido el vídeo que te comenté a youtube (en realidad ha sido muy fácil, solo necesitaba una buena conexión y un poco de tiempo). Aquí te dejo el enlace para que le eches un vistazo y me comentes qué te parece (y esto es extensible a tod@s los que podáis verlo).
http://www.youtube.com/watch?v=sw6l6Wl-sDg
Yo también fuí violada con tan sólo 8 años. Hubo mucha violencia por parte de los dos monstruos que la protagonizaron.
Yo no sentí placer, o al menos no lo recuerdo. Sin embargo, la culpa sigue trastornándome, como si lo hubiese sentido, haber reconocido ser parte, es un punto suficiente para doler. Dada fortaleza de los lazos hacía la oscuridad que tiene al abuso sexual sobre nuestras vidas futuras.
Sin embargo, pongo de manifiesto que sí, realmente existe el placer de carácter sexual(ambos muy diferentes con respecto a los actores, en el contexto) en una relación (no necesariamente abuso) entre un adulto-niña o niño, y existe porque el niño o niña, tiene órganos sexuales, si bien inmaduros, sus funciones no están desactivadas, el cuerpo siente. El cuerpo es erógeno...
Sin embargo, el poblema es que el niño o niña no logra asumir, porque no está preparado para ello, el acto cómo bueno o malo velozmente. procesable. El pensamiento al respecto o lo aniquila o lo pervierte. Por eso la amnesia, por eso los recuerdos cortos, en el segundo caso, por eso la depresión infantil.
No sé, podría hablar años sobre el abuso y lo que sentí, que ciertamente destroza mi futuro y es un contrincante mas fuerte que mis deseos de superarme, algunas veces.
De la seducción me tomaré el derecho a reservar el silencio. A mí me ha tocado sobrellevar el descenso de mi vida en dos partes: primero fui abusado sexualmente a mis cuatro años.
Dos: ahora siento atracción sexual hacía niños, niñas y mujeres adultas. Pero no procedo en base a mi atracción, por eso estoy investigando como sanarme, en el caso de que esto perjudique a otros. No puedo obedecer a mi atracción porque, es continuar esta cadena, es prohibido, es ilegal, es malo, y ... porque siendo sincero, los niños y niñas, por el bienestar psicológico de los mismos, no deben iniciarse sexualmente antes de que sus cuerpos y mentes esten preparados para ella.
Pero.. querido Joan, vivo en la discriminación y marginización continua en mi vida. He sido revíctimizado. Y encima... los médicos que he visitado, abiertos a la discusión de experticios para solucionar mi vida en base a terapias, han declarado una guerra santa contra mi yugo emocional.
Estoy varado a mitad de la avenida, como cuando tenía cuatro años. Pero ahora, estoy viejo, y no tengo a dónde ir, ni que elegir, estoy, no soy, no seré.. y ya me lo he dicho muchas veces. Esto es un círculo vicioso. Antes que dañar un niño o niña, yo prefiero matarme (porque yo... yo, yo sé que se siente ser aberrado, lo sé y ahora, la mayoría de la gente, cree que lo merezco, sin conocerme)...
Hace más de 30 años que sufrí abusos; con terapia estoy redescubriendo lo que viví con tan sólo 8 años y quién lo hizo.
Ese monstruo va tranquilo por la calle -es un personaje público-, yo tengo miedo de salir a la calle y encontrarlo.
Eso no es justo! Quiero vengarme! El delito ya ha prescrito, pero mi dolor sigue muy vivo.
Anónimo lo siento en el alma ningún niño debería pasar por este horror, yo tambien pasé por lo mismo que tú pero a mis cinco años al menos esos son mis primeros recuerdo, recuerdo un engaño y después un chantaje y estorsió para obtener el fin que perseguian,poco a poco esos recuerdos han ido viniendo a mi mente, estos monstruos buscan la ingenuidad de los niños y la inocencia y hacen lo que sea para conseguir su objetivo, yo estoy analizando muchas cosas y casi estoy segura que no fue casualidad detrás habia el perseguir un fin y el fin era yo, estoy igual que tú, voy a terapia uno de los monstruos sigue su vida como si jamás huviera hecho nada sin remordimientos, se caso tuvo hijas los otros no se donde están pero creo que también continuaron con su vida, yo solo tenia cinco años pero los niños/as no son tontos/as saben muy bien cuando te engañan y te utilizan y yo lo sabia pero no podia decir nada por que me amenazaron a un niño/a de cinco años es fácil asustarlo y manipularlo, me senti utilizada a mis cinco años jamás lo olvide era una espina clavada dentro de mi que me ha hecho mucho daño yo pensaba que era culpa mia que había hecho algo para que me hicieran eso, poco a poco he ido montando la historia y ahora se que cometieron conmigo un crimen, lo taparon todo y lo callaron a mi me llevaron lejos de aquel lugar y jamás nadie hablo del tema como si no hubiera pasado como si nadie supiera nada, pero yo nunca estaba bien, con depresiones, angustia, ansiedad y muchas veces me aislaba bueno tú sabes lo que es esto, intento superarlo como puedo pero cuesta mucho, no es fácil
Una cosa más anónimo yo también pasé por el odio y el deseo de venganza en mi caso uno de ellos debio protegerme y cuidarme por que era familia pero hizo todo lo contrario participo en el crimen, ME DAN ASCO LOS ABUSADORES DE NIÑOS NO SOPORTO NI VERLOS, NO SOPORTO QUE MALTRATEN A UN NIÑO EN NINGÚN SENTIDO, TENGO UN HIJO QUE ES EL MAYOR REGALO DE ESTA VIDA PARA MI Y SI ALGUIEN HUBIERA INTENTADO TOCARLO NO RESPONDO DE MI REACCIÓN, POR FAVOR ANÓNIMO CUDATE MUCHO NO ESTÁS SOLA
A ti si no te importa te voy a responder NIÑO ETERNO no se quie eres pero no entiendo como puedes sentir atracción por los niños ¿qué ves en ellos? no quiero ser mal educada pero ¿no te da verguenza? y perdona que te lo pregunte ¿no hay bastante con el daño que te hicieron a ti? mira si yo algún día me topo con un abusador no se si podré contenerme por que cada vez que recuerdo lo que me hicieron mi siento algo que no se definir muy bien puede que sea ira o rabia, pero mejor que nunca me tope con ninguno de ellos, me dan ASCO, ME REPUGNAN Y NO SOPORTO SU PRESENCIA NI QUE SE ACERQUEN A UN NIÑO/A, es lo que siento, Joan si crees que me he pasado no pubiques mi comentario pero tengo que decir lo que siento,un saludo
Hola Joan,
respecto a la seducción, creo que fuí seducida hasta ser adulta por él, pero los abusos quedaron años atrás, la manipulación siguió, respecto al placer, creo que es lo que mas me perturba, siento mucho asco cuando lo recuerdo, esa sensación se me viene mucho a la cabeza, y no lo soporto, aunque cierto y verdad es, que desde que trabajo con la terapia, lo llevo mucho mejor, ya no se me viene tanto, y ni mucho menos todos los días como antes,es muy duro combatir contra todo eso, pienso igual que todos, que con esa edad no se está preparado para sentir esa clase de cosas, yo en mi caso tenía 11 años, gracias a mi trabajo constante, cada vez siento menos culpa de nada de lo que me ocurrió, porque el problema es la ligadura de sentimientos que tienes cuando es tu propio padre, resulta que crees y piensas que es que lo quieres, AHORA, realmente no sé si lo que yo llamaba querer, cual es el significado, no tengo ni idea, creo que mas bien es indiferencia, no sé.
Respecto a niño eterno, pienso que es muy duro todo lo que te sucedió y mas aún cargar con ese lastre toda una vida, también pienso que a parte de carga que ya llevas encima, te juzgas tú mismo, pues dices que los demás piensan que te lo mereces, y tú que piensas de tí mismo? al menos tienes muy claro, que jamás, bajo ningún concepto, serías capaz de hacerle daño a ningún menor, que no es poco, a pesar del problema que tienes, siento mucho que tengas que verte sumergido en todo esto, además de haberlo padecido en tus propias carnes, de veras que lo siento, espero que algún día, dés con la persona adecuada, que pueda ayudarte, y que no te juzgue por tus pensamientos........ la mente es muy poderosa, pero principalmente UNO, es el que tiene que querer para poder ponerse bien, sino, los demás no podrán ayudar........
Un saludo a tod@s
Hola y sigo buscando, ya he visto el video. Felicidades por la iniciativa y el resultado. Todo lo que hagamos para romper este silencio, más pronto o más tarde habrá valido la pena.
La seducción, sus, es el arma del abusador, y más cuando es un familiar. Ante ello estamos completamente indefensos. Nos pueden manipular a su antojo, y lo hacen.
Entiendo tu reacción sentimientos, y no, no suelo censurar nada a no ser que traspase ciertos límites. Pero también quiero pensar que niño eterno ha escrito con sinceridad sobre algo que ocurre.
El abuso sexual, como bien sabes, deja muchas secuelas, y estas secuelas, también demasiadas veces, afecta a quienes están a nuestro alrededor. Por ponerte un ejemplo personal, una de mis secuelas fue la adicción al juego. Me afectaba a mi, pero no sólo a mí. Y también podrías preguntarme ¿no te daba vergüenza? Sí, mucha, y no entendía como era capaz de hacer lo que hacía y no poder controlarlo de ninguna manera.
Cuando sufres abusos sexuales en la infancia hay muchos "mensajes" que llegan a nuestro cerebro, que sin duda no está preparado para procesar lo que nos ocurre. Uno de ellos es que asumimos el aprendizaje que nos inculcan nuestros padres. Así, cuando unos padres que "educan" a sus hijos a base de palizas, es posible que el mensaje interiorizado sea que está es la educación que se debe impartir. Por fortuna no es algo que siempre se trasmita.
Algo parecido sucede con el abuso sexual, y aunque la mayoría no tenemos interiorizado este mensaje ni tenemos pensamiento alguno que vaya en esta dirección, sino todo lo contrario, en algunos casos si sucede. Actúa como una adicción; sabes que está mal, que te autodestruye... pero sigue estando ahí.
Algunos terminan llevándolo a la práctica (pederastas) mientras otros tienen la tendencia (pedófila) y la controlan. Y la controlan porque saben que está mal; tienen la suficiente empatía para reconocer el daño que causarían. Sin embargo, la inclinación quedó grabada en su cerebro a su pesar.
Es un tema complejo, pero creo que lo que nos interesa lograr por encima de otras consideraciones, es que cada vez existan menos abusadores, y aunque no sé cual es la solución, no creo que esté en meterlos a todos sin distinción en el mismo saco.
Es una guerra muy complicada y que hay que atacar por muchos frentes.
Voy a citarte
"no se quien eres pero no entiendo como puedes sentir atracción por los niños ¿qué ves en ellos?"
No sé quien soy, quien soy se perdió cuando me abusaron, a veces intento buscarme, rescatarme, pero palabras así alimentan al niño que fuí. Eso es ser abusado. Ser cruel contra alguien que no conoces, y que siente cosas que no quiere sentir y no puede explicar, es abusarlo. No te sientas mal, yo siempre seré una víctima. Lo que siento por los niños es amor (más sublime y fuerte que mi trauma), eso en contra de la reacción casi normal a lo que viví y soporto.
"¿no te da verguenza? y perdona que te lo pregunte ¿no hay bastante con el daño que te hicieron a ti?"
Me averguenzo día tras día de lo que fuí y de lo que soy. No hay espacios en mi mente para más, tú no te lo imaginas. Parece que no fue suficiente el daño que me hicieron, seguirán haciéndomelo las palabras de miles de millones de personas en el mundo.
Yo siento lo mismo por los abusadores. Has puesto la escotilla en su lugar: de tan asco, te repugnan y no soportas su presencia: esas serán las palabras que usaré para continuar mis intentos de suicidio. Creo que las soluciones a mi vida están agotadas, cuando por sentir cosas que no elegí sentir, y que decido, por el dolor que siento, vivir una vida alejado de los niños para siempre, con tal de que esto nunca se mezcle, sobrevive tu juicio. Siento asco por el niño que fui, todas las noches hasta hoy y desde entonces. Odiarme a mi, puede ser la actitud mas frecuente.
Pero no soy igual que ellos. Sigo vivo, y el abuso no ha terminado.
Lo siento pero sigo sin entender como se puede sentir atracción por los niños, no lo voy entender nunca debo ser estúpida, a mi me hiciero mucho daño y lo que siento es asco, lo siento no puedo apoyarte ni animarte siempre he procurado colocarme en el lugar de los demás pero jamás he podido colocarme en el lugar del que piensa o hace algo así, soy sincera en esto, Joan una cosa es el juego y otra la pederastia esto segundo no tiene perdón ni disculpa, otra cosa más yo tambien he intentado sucididarme en varias ocasiones la primera cuando tenía 14 años, esa fue la primera vez que me pasó por la cabeza pero no por lo mismo que tú niño eterno fue por que mi abusador siguia cerca de mi comiendo en la misma mesa que yo, fui yo la que pare el tema cuando mi cerebro creció lo suficiente para hacerlo creo que aún no había cumplido lo diez años pero ya me había destrozado, a partir de ahora me limitare a leer las opiniones pero no diré nada más por que hay cosas que no entiendo, no puedo estar a tu lado niño eterno me hicieron mucho daño y no soporto ni el pensamiento de que eso le pueda ocurrir a otro niño/a, gracias a todos
Creo que aqui hay algo que mi mente no procesa bien, no admito la disculpa ni el perdón, así que mejor me marcho por que no comparto esto, cuidate mucho niño eterno y no te acerques jamás a un niño/a espero que sea verdad lo que dices y por mi tranquilo que no me vas a leer más, un saludo para todos
Gracias sentimientos por tus palabras; hasta ahora nunca había escrito sobre este tema. Me he animado porque veo que hemos pasado todos y todas por dramas parecidos.
Sólo la terapeuta y mi marido saben lo que viví. No se si podré explicarlo algún día a mi familia y amigos; es demasiado surrealista.
Hola sentimientos,
siento mucho que lo estés pasando tan mal como para no poder seguir aquí, he llorado mucho al leeros a los dos, yo tampoco comprendo como le puede atraer a NADIE ningún niñ@, pero sí traté de confiar en Joan, porque él mismo explicaba que vió que era sincera, y ya es triste todo lo que nos a ocurrido a nosotros, como para también llevar otra carga más, siempre y cuando sea verdad lo que cuenta niño eterno,tod@s esperamos que sea así, yo también intenté suicidarme por primera vez con 15 años, y la última en el mes de octubre pasado, es muy triste todo esto, lo que quiero decirte es, que me gusta tenerte con nosotros, leerte, escucharte, compartir, eres un gran apoyo, y pienso que los demás no deben silenciarnos por el hecho de que se publique nada, eso es decisión de los demás, y en nosotros mismos, leerlo o pasar página, es una oportunidad la que se nos ha brindado aquí, y creo que no hay mucho más por ahí, aunque sé que tampoco soy nadie para decir lo que debes o no debes de hacer, cada uno tiene una forma de pensar, a mí personalmente me importa, pero respeto a los demás, él no quiere ponerse bien al menos eso pienso, o bien no ha dado con la persona adecuada,si es mayor, hace unos años no había ayuda alguna, en mi caso, lo conté con 17 años a un "psicólogo" y sabes, jamás me miró a la cara, ni me hablaba, solo escribía, me hacía sentir aún mas sucia de lo que ya estaba...... a ver, yo por ejemplo, he sido una persona promiscua, sé que con esto me hacía daño a mí misma, no a los demás, pero relativamente, pues también he jugado con los sentimientos de los demás, tenía que entregarme a los demás a cambio de ser solo atentos conmigo, o cordiales ó lo que sea, eso es lo que aprendí de mi papa, que a cambio de sexo tenía el cariño, eso por desgracia lo he visto hace un año, y aún tengo miedo, aunque tengo muy claro que JAMÁS me entregaré a ningún otro hombre que no sea mi pareja, no era consciente de nada....
En fin, solo quería decirte que te cuides mucho, y que espero verte por aquí pronto, pues los demás no tenemos nada que ver con los pensamientos de nadie.
Un bso a tod@s.
Un bso sentimientos.
Un abrazo Joan
A mi tampoco me importan demasiado la disculpa o el perdón. Son cuestiones internas. El perdón cada cual se lo gana con sus actos. Y por lo que respecta a nosotros lo único que hay que perdonar es lo que nos hemos hecho a nosotros mismos.
Las cosas que me importan son que la gente sensibilizada con este tema siga en la brecha, y que cada vez seamos más. Y también me importa lograr que los abusos a menores se reduzcan tanto como sea posible. Para ello hay que observar el problema con la máxima objetividad y saber cual es el mejor camino para conseguirlo. No es fácil. A veces hay que nadar contra corriente y no dejarse llevar por unos sentimientos totalmente justificados.
A mi me importa luchar contra esto con las armas más efectivas. Y me importa que sigas con nosotros sentimientos.
Un abrazo.
Joan.
No puedes odiar lo que no puedes entender. No es lógico. Perdóname a mi por sentir diferente, por ser así, quizá yo si lo elegí: me senté un día en mi cama y le dije a mi hermano que me dejara su frustración de por vida. Yo te entiendo, a caso crees que no. Yo entiendo que no me entiendas. Para mi es difícil, pero yo estuve en tu posición, la que no soporto es en la que estoy.
No te puedo obligar a comprenderme, ni a ti ni a nadie. No pido que me entiendan tampoco. Pero no puedo aceptar que me discriminen, o al menos eso pensaba antes. Ahora estoy complacido en que la única solución es NO DECIR NADA.
El tabú seguirá siendo el problema central entre nosotros.
Joan, soy muy sensible, pero a la vez, mi dolor es mío, siempre ha sido mi asunto personal, hasta que hace unos días he tenido que sobrellevar muchos problemas de este carácter, y he dejado salir estas opiniones. He estado muy presionado se me hace difícil carga con dos problemas y seguir con mi vida normalmente.
Perdón si mi agresión interna traspaso estos límites propios, y sentí que te volvías a herir sentimientos. No te preocupes por mi.
Sin embargo, quiero esclarecer, con algo de paz interna, que jamás el contexto de mi argumento fue justificar mis actos. Yo busco ayuda, estoy rogando por ayuda, estoy mendigando ayuda, estoy reclamando ayuda, y no que me encasillen a un pensamiento que jamás tuve. Piensa en mi cómo quien sabe que está perdido, pero aun intenta escribir en un blog, darle una idea alguien y tratar de recuperar su vida (cuando la misma ya perdió por inercia su sentido)
Yo no me voy por sentirme ofendido, me voy para no seguir hiriendo. Tengo que apartarme de pensamientos con respecto a mi vida: la reprensión a veces, y vaya que desde niño lo supe: es una decisión temporal pero... sucifiente.
(Y descuida, no tengo seres humanos cerca de mi,estoy solo)
¿cómo sobrevive alguien así?...
manifiesta su dolor, nadie le tendrá empatía, pretenderán creer que miente, con respecto de lo más perturbador de su vida, aun cuando decidió ser sincero, y abrirse en un escenario donde era definitivo que perdiera...
Si tiene ánimos de buscar ayuda, entonces es diferente, no merece mi odio. Yo le extendería mi mano (esta de decirle que: luche, sea fuerte, que no se deje vencer por las tentaciones). Que la vida puede ser difícil, pero hay que "ir a contracorriente".
Que no pretenda que la pena lo salve. Que antes de su sexualidad está su vida, que antes de sentirse con la culpa de dañar, primero sintió estar dañado: que eso no justifica que la primera se vuelva realidad, y que el odio extranjero no es para él. No hagas de las palabras en las heridas de los demás un anclaje para tus tristezas.
El arma mas efectiva para luchar contra el daño que hace el abuso sexual infantil en los individuos, es la comprensión de los hechos, la aprehensión de la realidad, la persecución del conocimiento, desligar tabúes, abrirnos a entendernos y entender, tener empatía, canalizar con objetividad nuestro odio, para no repetir la historia. No podemos dejar que los abusados tomen el camino del abuso. No se puede suicidar una clase, no por simple generalización de una sexualidad que tiene como solución la voluntad y el amor que se tenga propiamente el individuo.
Estoy contigo, Lazánduri. Necesitamos hablar claro sobre este tema y el repudiar la sinceridad de alguien sólo porque no te guste lo que está diciendo nos lleva a alimentar más y más este ABSURDO TABÚ. Aunque no te guste lo que está diciendo es tan víctima como nosotros. Ha sido víctima de un abusador y ahora lo sigue siendo de sus propios pensamientos. La mente te puede llevar hacia muchos caminos y este es uno.
Además de ayudar a las víctimas de abusos también es necesario ayudar a los abusadores, darles herramientas para poder expresarse, evitar llevar acabo sus pensamientos y escoger otro rumbo para sus vidas.
Si sólo nos dedicamos a ponernos tiritas en las heridas y seguimos dejando el clavo sobresalir de la silla, nunca vamos a conseguir nada. Y para evitar que el clavo nos siga haciendo daño hay que mirarlo a la cara y descubrir la mejor forma de sacarlo.
Y para esto hace falta EMPATÍA hacia los demás, aunque no nos guste oír lo que están diciendo.
Niño eterno, no sé si alguna vez has hecho daño a algún niño, yo voy a suponer que no y que nunca lo vas a hacer. El expresar tus temores a hacerlo es muy honrado por tu parte, sigue buscando ayuda, no dejes que tus pensamientos se magnifiquen dentro de tu cabeza. Es peligroso que te centres demasiado en este tema, busca algo en tu vida que te llene (dibujar, pescar, deporte, hacer el puzzle más grande del mundo, ...qué sé yo). Pero no dejes de echarle un chequeo de vez en cuando a tus pensamientos y exprésalos. Creo que este blog te puede ser de gran ayuda; te pondremos las cosas claras pero también te escucharemos y comprenderemos.
Un abrazo muy fuerte a todos.
Hola,yo encontre este blog mientras buscaba informacion sobre ASI , Hace poco tiempo comence a darme cuenta y a tratar de contar lo que me sucedio, y estoy tratando de comprender las secuelas que me dejo, sufri abuso de parte de un "hermano adoptivo", 16 años mayor que yo , cuando tenia mas o menos 5 años realmente no recuerdo muchas cosas, mi falta de memoria para casi todo supongo sera una de las consecuencias.
Como decia , estoy tratando de entender muchas cosas, y una de las cosas que no podia comprender era porque no odiaba a esta persona, yo lo queria tanto, el era quien siempre cuidaba de mi,solo recuerdo que me decia que me amaba, y siempre senti culpa por eso. Recien hoy, al encontrar este blog comprendo que no me pasa solo a mi. MUCHISIMAS GRACIAS!!!
JULIA
Realmente es la primera vez que encuentro un lugar donde cuentan las cosas como son realmente. Creo que nadie se dio cuenta nunca porque a mi me gustaba pasar el tiempo con esta persona. Y solo se dice que un niño siente miedo y odio por su agresor.
Pues sí, Julia, las cosas no suelen ser como se dicen. Todo es muchísimo más complicado. En estos casos se cruzan muchos sentimientos opuestos. Además, los niños no nacen con una lista de las cosas que están bien o están mal, lo aprenden de la gente que tienen alrededor o se dan cuenta al tiempo, cuando ven los efectos negativos que le producen algunas cosas.
¡¡Ánimo y a luchar por tu vida!!
Joan he estado tiempo sin decir nada por que mi caso no es así por lo tanto seguramente yo no pertenezco a este grupo de personas, yo siento asco, ya sentia asco cuando me pasaba amor no asco quizás la forma en que me pasó a mi fue diferente, si mepermites voy a colocar esta página en mi blog para que las personas que me leen el que quiera me de su opinión sobre este tema, quizás alguien pueda explicarme por que yo siento tanto rechazo y asco por una persona que dice sentir atracción por los niños
Hola, Aunque paso mucho tiempo de este post, quiero agradecerles por todos esos comentarios, me ayudaron mucho y llore mucho con sus testimonios...
Yo siempre cargue sobre mi espalda el peso de la palabra Abuso. No se cuando empezo ni cuando termino, solo recuerdos pequeños; mi abusador es miembro de mi familia, recuerdo encontrarme con el en las tardes alrededor de los 4 años, tambien recuerdo a mi madre gritando cuando lo descubrio, recuerdo que lloraba, yo tambien lo hacia sin saber bien porque.
Tiempo despues el abuso siguio a escondidas de mi madre, el me chantajeaba con cosas y yo como era niña pequeña aceptaba, no se hasta que edad habra sido. Pero recuerdo que una vez senti placer... Ese recuerdo me persigue hasta el dia de hoy, me da asco, mucho asco, me siento sucia y con mucha culpa.
Hace dos años que no hablo con esa persona, Hubo un incidente con mi sobrina que el niega completamente, pero yo se la verdad. A partir de ahi todo lo que yo tenia encerrado comenzo a resurgir, sentia mucho rechazo hacia él, su sola presencia me irritaba. Encima yo me acordaba lo que me hizo y lo veia tan fresco hablandome como si nada hubiera pasado, como si fuera un buen hermano. Lo odie, lo odie tanto y fue esa vez cuando comence a pensar en el suicidio. Pero el tiempo paso y desde esa vez no le hablo más, evito los lugares donde esta. Al principio se hacia el que queria restablecer la relacion pero yo no di el brazo a torcer, me admiro por eso. No saben lo importante que fue para mi cortar ese lazo.
Ahora gracias a ustedes se que no fue mi culpa, que yo no lo busque, que no fue mi culpa sentir placer, que yo no soy la que da asco y que yo no estoy sucia.
Por todo eso gracias, en serio muchas gracia. Sacaron un poco el peso que hay sobre mis hombros...
Saludos a todos.
He leído el artículo, y algunos comentarios, por la importancia del tema, los leeré todos, sin pretensiones de intervenir en algunos de los diálogos que aquí se suscitan.
Solo quisiera aportar (no sé si alguien lo hizo antes), dos aspectos: 1.) Creo que sentir placer es una respuesta normal porque no depende de una decisión personal, sino de la respuesta natural de los órganos genitales, No es algo que puedas suprimir con la pura voluntad.
2.) Para quienes son creyentes, (ojalá muchos de ustedes) es un camino mucho más fácil sanar el dolor que causa esta situación, porque Jesús se hizo pobre y aceptó el sufrimiento y el desprecio para acompañarnos en el nuestro.
Un abrazo a todos.